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Letto di filato una volta, ora lo sto rileggendo attentamente. Saltano all'occhio alcune chicche. Di seguito qualche esempio. Assolutamente da consigliare a genitori e non, per capire come si è diventati quello che siamo partendo dal bambino che siamo stati in relazione ai genitori che abbiamo avuto. Secondo me merita il Nobel. [Sul vecchio e sul nuovo] La psicologia tradizionale mette in discussione le emozioni: quanto può odiare un figlio il proprio padre? E quanto è adirata una figlia con la madre? Sono domande importanti che permettono di comunicare la vera sofferenza. Ma vorrei sottolineare il fatto di non aver mai incontrato genitori che non amassero i propri figli, nè figli che non amassero i genitori. Ho incontrato molti genitori e figli incapaci di trasformare i loro sentimenti di amore in un comportamento che esprima altrettanto amore. [Sui limiti] ... Non è poi tanto importante che i genitori concordino sul modo di educare i figli. In linea di principio devono concordare su una sola cosa, e cioè che è anche possibile non essere d'accordo. I figli diventano insicuri quando i genitori percepiscono le differenza come qualcosa di sbagliato e indesiderabile. [Sulle differenze tra i genitori] Io considero la personalità come la somma delle nostre strategie di sopravvivenza, plasmate dalle possibilità e limitazioni accordateci da famiglia e cultura di provenienza. La nostra strategia globale di sopravvivenza è l'espressione di come abbiamo imparato a gestire il conflitto tra integrità, cioè responsabilità verso se stessi, e collaborazione, cioè responsabilità verso gli altri, per renderlo quantomeno sopportabile per noi e accettabile per i nostri genitori. Questa strstegia è sempre, almeno in parte, autodistruttiva. Anche se rimosso, noi tutti, da bambini, abbiamo ricevuto delle ferite e ci siamo trattati in modo poco sano. Alcuni di noi hanno cercato rifugio nella solitudine, altri in un'unione coi genitori, altri ancora un compromesso tra gli estremi. E' importante ricordare che, se il nostro comportamento è distruttivo per noi, lo è anche per coloro che ci sono vicini, e per la relazione che abbiamo con loro. [...] E' un grave errore mettere sullo stesso piano la nostra iniziale strategia di sopravvivenza (nella famiglia di origine) con una strategia per la vita. Come possiamo trasformare la nostra strategia di sopravvivenza in una strategia per la vita? Abbiamo bisogno di due cose: l'amore che riceviamo dagli altri, insieme al desiderio di essere noi un valore nella loro vita. Solo allora possiamo lavorare a questo obiettivo di trasformazione. Se iniziamo una famiglia prima dei trenta o trentacinque anni, non conosciamo nè l'altra persona nè noi stessi. Conosciamo solo le nostre due personalità, che consistono delle nostre strategia individuali di sopravvivenza. [...] Conviene rammentarsi a vicenda che quando due adulti hanno un figlio, uno dei due potrà forse avere un terzo dell'esperienza, dell'intuito e della pratica necessaria a fare, con più o meno competenza il mestiere di genitore. La conoscenza restante ci viene da quello che impariamo l'uno dall'altro, e dagli insegnamenti che ci da nostro figlio attraverso le sue reazioni competenti. [...] I conflitti fanno parte della natura del processo di apprendimento. Pertanto abbiamo bisogno di considerare i conflitti in senso costruttivo, anzichè come mezzo per stabilire chi "ha ragione"...